لمنع الخلفه لا عندي ولا عنده إلا أنه فعلا حصل ومخلفتش وجوزي توفاه الله.
انا وحيده ومليش حد بعد أبويا الله يرحمه خدت الاولاد وروحت عيشت ف بيت ابويا الله يرحمه ولا امهم سألت عليهم ولا أهل والدهم كنت بعتبرهم
عيالي وكان نفسي يبقي ليا حد ف الدنيا بعد أبويا وامي الله يرحمهم وعيشت 22 سنه بشقي وبتعب عشانهم كنت بحرم نفسي عشان مخلهمش محتاجين حاجه علمتهم تعليم كويس واحده خريجة هندسه وواحده صيدلانيه
كان اي حاجه بيطلبوها كنت بديهم عنيا قبلها مخلتش واحده فيهم تشتغل ولا ف يوم حسستهم بالنقص او انهم اقل م حد كنت بطمن لما كنت بشوف حنيتهم وخوفهم عليا كنت بقول زرعت وحصدت ويارب كانت نيتي رعاية أيتام يكونوا سبب ف دخولي الجنه وان كان أجرك ليا ف رعايتهم هو حبهم ليا ف انا مش عاوزه اكتر م كده.
يوم 253تعبت شويه وقعدت م الشغل 3 شهور وكانوا هما بدأو يشتغلوا وفلوسهم كلها ليهم محدش بيشارك ف حاجه كنت
انا بجيب علاجي شكك وارجع اسده وطلبات البيت هكذا وهما بيعملوا حسابهم ع قدهم بس وانا مكنتش عاوزه ادقق ولا اعلق ع حاجه بس نفسي كانت بتعز عليا ان ازاي محدش قالي بتجيبي علاجك منين او طلبات البيت
ازاي ونا قاعده تعبانه مبشتغلش وليه بتعملوا حسابكم بس ف الاكلاه مش عاوزه منهم حاجه بس عاوزه افهم ف ايه اليوم اللي قررت افهم ف إيه لقيت امهم جايا وقعدت تشكرني والبنات مجهزين هدومهم وماشيين مع امهم من الصدمه والحسړة ما كنت قادره اتكلم وقعدت 4 ايام مش عارفه انطق ولا حرف وكل ده عشان مامتهم حالتها الماديه بقت كويسه وبقي معاها فلوس
بقالي شهرين عايشه ف صډمه وحسرة وحزن شكلي اللي كان أصغر م سني بقا أكبر منه والحزن مالي قلبي وملامحي باهتت وروحي عجزت مبقتش بقدر اشتغل بنزل شغلي
يومين مبقدرش اكمل وبقعد اسبوع اجازه حسرة ع كل حاجه شبابي اللي ضاع عليهم وشقايا اللي متقدرش واربي واعلم وف الآخر اتساب عشان شوية فلوس ملهاش لازمه او حد يجي ياخدهم ع الجاهز م غير ما يتعب عليهم دقيقه مبقتش عاوزه اشوف حد ولا اكلم حد وعاوزه اختفى م الدنيا كلها م غدرها بيا وصلت
لمرحله الست اللي كان بيتقال عليها ب 100 راجل بقت ضعيفه لا قادره تجيب علاجها ولا تصرف ع بيتها وعليها ديون علاج ومطالبه بيهم والست اللي كانت بتحب شكلها ونفسها بقت كارها حتى تشوف شكلها إيه ف المرايه رغم يقيني التام إنه قدر وإني مأجورة ع كل حاجه عملتها معاهم إلا أن صعب ع الإنسان
إنه يزرع زرعة ويتعب فيها وغيره يجي يحصد ثمارها له وإني عيشت طول عمري بضحي ف المكان الغلط نفسي ارجع أقف تاني ع رجلي عشان أسند نفسي بس مش قادره وم عارفه أعمل إيه يمكن حبيت افضفض وده كان سبب كتابتي وعشان اقولكم مضحوش ف المكان الغلط عشان لما هتقع هتتخذل منهم ونفسك حتى هتخونك!
